Demorei muito, mas finalmente me libertei de tudo que me fazia lembrar e correr atrás de notícias suas. Deixei de sentir sua falta como sempre senti, parei de me importar tanto com o seu desaparecimento. Afinal de contas, pra quê continuei te esperando? Oh céus, como pude acreditar que o nosso amor poderia continuar? Perdi horas e horas de sono esperando suas ligações, vivi dias e noites derramando lágrimas de preocupação por não entender o motivo do seu sumiço. Até as melhores reuniões e baladas com os amigos eu perdi para esperar suas ligações. E você, o que fez? Diz aí… Ou prefere que eu mesma o diga? Tudo bem, eu digo: Nada. Absolutamente nada. Hoje vivo mais o meu presente, e espero ansiosamente para meu brilhante futuro. Não irei correr mais atrás de você, não adianta, e provavelmente, não irei mais atrás de nenhum se quer outro que achar que me tem nas mãos. Obrigado, mas não estou disponível a sofrimentos. E esse coração aqui, olha, está bem guardadinho, e bem preparado para novas aventuras. É claro, sem emoções extremas. Não estou afim de paixões de verão, até porque, o que você achou de mim, hein? Achou que eu estava aqui para viver uma parte só do “felizes para sempre” e depois mais nada? Ah, pois agora saiba que daqui pra frente vai ser assim. Cansei-me de decepções, cansei-me de histórias e mais histórias contadas por ti, na qual eu sempre fingia me convencer. Por um momento eu até quis viver eternamente ao teu lado, mas depois reconheci o trapo de gente que és. Não me impressiona mais te ver ao lado dessas aí, e agradeço pelas decepções também. Porque se não, estaria ainda cega por ti, e por isso aí que chamas de amor. Talvez não agora, mas um dia, irei olhar pra trás e saber que fui muito tola. Porque agora eu só quero viver o momento, e curtir a vida. Perdi muito tempo ao teu lado, aliás, nas tuas costas, né? Porque era onde eu vivia. Sempre atrás de você, sempre uma sombra. Sempre um borrado de tinta por baixo da obra-prima. Mas agora cansei, quero amar e ser amada. Quero viver e me sentir inspirada, e a propósito, sentir-me satisfeita. Porque eu sei que um dia você vai se lembrar de mim, e por mais que se sinta o melhor de todos, você vai pensar “Como eu pude deixar ela ir? Ela cresceu. Ela é a mulher da minha vida, a qual eu deixei ir embora… Ela se foi, e hoje nem se lembra de mim. Fui um completo idiota, me arrependo de ter deixado ir, e se esquecido de mim. Quantas vezes eu tive oportunidade de falar, de dizer, e me expressar, mostrar o quanto eu a amava, e a queria de volta, mas fiquei calado, quieto. Isso me matava na hora, mas pensei que depois, eu achasse que seria a melhor coisa a fazer, mas eu estava errado. E hoje estou aqui, sem ela, sem amor.”, enquanto eu irei pensar ao mesmo tempo “Como fui tola em perder meu tempo com ele! Eu fui embora, e fui até tarde demais. Aliás, não deveria nem ter chegado. Ele me deixou ir, e foi a completa demonstração de que ele não me amava, e que não sentia nada por mim. E naquele momento, todas aquelas coisas que ele já me disse, se desfaleceram. E o fato de ele ter me deixado ir, foi maior do que o fato de ele ter dito que me amava. Ele me disse um eu te amo, e depois soltou minha mão. Hoje tenho a conclusão de que, ele nunca me amou.” mari, carol (d-estemidos)
